快十点，老婆在写日志，我也就写写咯~
早上看了几篇令人有所感悟的文章，才发现同一件事物，自己的观点看久了，从别人不同的观点去欣赏竟然如此的五彩斑斓，而且能够学到靠自己感悟不到的，唯一不好的就是文章字太小，看得眼睛抽筋了。
中午吃了老婆那天来我妈烧的剩菜，感叹一下这么多天过去还没吃完，再感叹一下，就算是剩菜只要是好菜也还是很好吃的，另外，西红柿蒸肉。。。还是平生第一次吃，不错不错。。。
吃完饭看了电影，结果后来被老婆臭骂。。。因为不小心看了她点名要一起看的。。。罪过罪过，不过还是蛮好笑的
下午去接老婆下课，然后逛了金润发，逛的理由是：买两瓶矿泉水。。。偌大的超市。。。不过后来发现曲奇打折，比老婆买的时候便宜了不少，所以在我的花言巧语下，老婆终于同意先买着等下次拜访伯母的时候我当礼物送，呵呵，愿望是美好的，希望能留到那个时候吧，万一一个不小心，对吧~
后来去找大头贴，我们虽然只照了四张，但是花了十几分钟摆造型，结果到头打印机超级不争气，变色也就算了，还一道一道的痕迹。。。结果我们要求老板退钱，老板很委屈的样子，拜托~我也很委屈的，花了那么久照的阿~很累的！
晚上上网，泡了买了许久的苦丁茶，想起张氏小两口何苦丁茶时两个人脸苦的跟刘翔一样，不过这回泡的真的很苦，苦丁放多了，我成了刘翔咯。。。没办法啊~为了减肥阿~为了证明给某人看我瘦的时候是什么样子，谁让她不相信我也有眉清目秀的时候呢。。。
结果网的那一边是她在和伯母隆重推出我，搞的我这边紧张兮兮的，明天晚上要见伯母咯。。。于是在等待谈话结果的我闲来无事之余突然想起某美女昨天在我家放声大哭，乖乖~真的是有生之年第一次看到这般景象，现在想来后悔忘记拍下来咯~不过丢人是有点丢人，但是倒还真的怪可爱的，就像小朋友一样的大哭。。。什么都翻不了咯。。。貌似还哭着说妈妈来啊~呵呵那我以后对你就像对小朋友吧~看在这么可爱的份上~么么~
PS：绝对不是笑你哦~某美女，是在夸你可爱~
汇报完毕~老婆也写好了~继续聊天~

不知道怎么的，一直没有在MSN里写文章的习惯，虽有一时兴起，结果多是杂草丛生阿，今天又想起，所以写写，下次写不知道是什么时候，时间很快，很快

真的很难过，每天一个人吃饭，一个人看电视，一个人开车，一个人望着街上的男男女女，突然发现自己真的做不来一个人的生活，变得好奢望，变得好脆弱。。。这种空洞的依靠让我好空虚！

最近怎么周围的人都没什么好事情阿。。。我的事情就不提了~泡菜单恋失败，阿麦郁闷的喜欢上了喝酒，张辰昨天跟他老婆大吵大闹的， 哥又要离我们远去，高峰找不到工作，我一事无成。。。来来来~掸掸~把晦气全赶走！这样的夏天可不是我想要的。。。

凌晨，思绪寂寞的很清晰，喜欢这种感觉，白天的喧嚣混淆着思维，只有在此刻才能静静的想自己需要思考的事情， 夜静静的，心静静的，很好，静的世界很好

今天心情已经恢复到还行了~早上睡到九点，看了部电影，现在在上网，虽然中间有一段时间站在那边慌晃神，想到自己的前途有点茫然，心情低落了一阵之外，其它时间性情还是不错的，只是现在有点怕开始，任何的开始都让我有点敏感，有点躁郁，但是过几天应该就会完全恢复了，空空的心要用什么去填补，那时也会给出答案了~现在首先要做的就是给自己放个小假，缓冲几天，还有就是别让自己闲着，所以今天给自己的心情的评分为~还行～还行就好～ 

这会是真的回来了，突然发现薄客对于我来说就是心灵寄托的场所，只有当心灵空虚寂寞的时日我才会来此宣泄那积压在深处的嘶嚎，是的，我的心想悲号，是阿，失去了她心中的空要靠什么来填补，活着的好，哪怕苟活，至少也能看见她幸福 

突然觉得最近会很忙，要去驾校，要去银行取钱，要学语言还要学编程和绘图。。。感觉好忙啊。。。希望真的能忙起来这样至少自己充实多了~ 对了对了~还想学做一些好玩的东东。。。恩~好充实哦~哈哈~

昨天和阿麦约好时间地点交货~小丫头还算准时，虽然新专辑我听得都滚瓜烂熟了，但是拿到周董的CD还是超兴奋得~哇哈哈~在外面快速的验了一下货就感到台版的碟他妈的比大陆的好多了~怎么阿~看不起我们啊~一样质量的碟我们买不起啊。。。（虽然我也是砸锅卖铁），但是周董一年一张这点小钱算什么~回家之后仔细地看了一下，包括那张长宽比例比电影屏幕还夸张的巨型海报（张辰也别气哦~在外面打开这张海报实在是太麻烦了，不行你下次来我家看就知道咯），总的看下来我之后一个感觉。。。。TMD以后JAY出的所有专辑我都要买台版的。。。之前的我也会慢慢补上的~哈哈~

这几天突然开窍了一样，为什么原来这么傻呢。。。自己明明没有她也有很多的活动等着我，明明没有她的关照也可以得到其他许多女生的关心，可我为什么这么长的一段时间里非她不可呢？何况她也似乎并不怎么在乎我，我要的她给不了我为什么要强求呢，恩想开了，我又不是很差，还怕找不到女人陪？别人能给我本应该她给我的关心爱护我为什么不笑着收下呢~何况不是我不要她的关心，是她自己不愿意给就不能怪我了不是吗？只要我得到了还在乎是谁给的嘛？做人太执着太绝对现在想来真的不好，恩，想开了，就让我尽情享受她放手的自由，我过得开心就行咯，毕竟，人，只有你自己无私是没有一点好处的，做好男人有什么用呢？没用。。。不如做坏男人。。。

上个月工资一分钱没有拿到很是不好受，本想此老婆这边得到点安慰，想让她周末陪陪我，可得到确实一连串的教导。。。说我太不坚强，为这点小事就要诉苦，还说她需要的男人是那种什么难过伤心不愉快都要自己扛住，和她在一起的时候就是要微笑对她，什么叫坚强？这就叫？这是陌生还是坚强？再加上她先前开的条件我还要给她绝对的自由不能干涉她做的任何的选择。。。我真的要变成植物人才能达到她的要求吗？这样的框框只能让我们各自活在各自的世界里。。。没有任何感情和生活上的交融。。。也许她要的只是两条平行线吧。。。我知道，我很清楚。。。我看见了我们的不可能，但是，我不能说，因为先前的种种和她经历告诉我，越早的说出来就只能让我越早的失去，所以为了这仅有的一点。。。我只能眼睁睁的开着我们将要失去的一切。。。也许我真的懦弱，我真的不坚强。。。。或许是她太坚强了。。。

昨天我还在笑张辰发飚，今天我也要发飚！太棒了！！！真是他妈的太棒了！！！今天早上我爸说店里的合伙人交给他我上个月的考勤表说我上个月只去了他妈的一次，可是他跟我说的时候却还假惺惺的说，没关系，你迟来或者早走个两个小时也没关系，我考勤照样算你来了...好啊，老子拼死拼活的商务店里下午驾校的跑路费他妈都不止200，你一分钱工资都不给我，摆明了背后捅刀子是吧，太棒！！！你他妈太棒了！！！可张辰他能说我不干了,我能说我不干了吗？我还要用这个钱养老婆，所以现在他妈的就是个郁闷，真他妈的郁闷！！！     

 

 

注：由于考虑到本人在写这篇文章的时候的恶劣心情，所以本文使用了过多脏字，在此对有一定文化修养并不能接受这种dirty的同志道歉，另说明本文儿童不宜                                                                                                                                                                                             

爱，就是真么的累，因为两个人的爱是不能像天平那样的平衡，而是一种补集的关系，当你付出的越多，越奢望得到时，往往只能得到那么一点，甚至什么都没有，可你会不服，你会继续的付出更多，但是换来的却是更多的伤心，而另一方，却认为你应该少爱她一点，其实人就是这样，这是千古的定理，人不到失去的时候是不懂得要珍惜的，爱就是围城，或者只能说人总是会对当时处在的状态有力求改变的潜意识，紧抓不放的人要他放手真的很难，一直被爱的人要他付出也不易，真的不知道这是一种顽强还是一种对想得到的奢望对已经得到的放任。。。

也许是受昨天大吵一架再加上韩剧版甜言蜜语式的结局，今天和老婆过了最快乐的一个半天，中午老婆过来找我，我们一起在外面吃了个饭，下午我们去太阳宫补办了一章消费卡然后还在楼上的茶社做了一会喝了杯奶茶一起看了一会杂志，最后我送她回了她住的地方，虽然活动很简单，但是气氛已经让我看到了希望，这种感觉是久违的了~呵呵~真好，真希望一直这么下去~加油加油~！

最近突然好像出去转转，想去巴黎。。。想念香榭丽舍那香水味，想念卢浮宫的雕像，想念埃菲尔下那夕阳光线的一缕，哎人就是这样永远对现有的状态不满足，在国外的时候一天到晚想着回国，现在在家呆久了又想念外面的世界

秋的到来，金色的叶片将散落满地
空中飞舞着，那是对枝的回首之恋
贴紧着大地，那是对根的瞻仰
叶出于枝而归于根
我望着天空问着我的来历，我的终结
纪兰的天那无声的微笑
我跟着微笑
也许吧
也许开始与结束只是短暂无关的瞬间
绚丽的过程能掌握在自己手中才是最最的美好
正如叶在空中那华丽夺目的舞步 

渐渐的。。。只剩我一人，空荡的大包间只剩我一人，其实一个人的日子已经过了快两个月了，两个月的时间对我似乎被拉长了几个世纪，有时候我好累，又要去上班又要去驾校的日子我真的不知道还能坚持多久，有时候真的好无聊一个人上班一个人下班回家，一个人望着空空的电脑屏幕却完全的没有任何的思绪。。。有时候我闭上双眼封闭自己的耳朵想着与外界失去任何的干系，却总会忍不住地去关心周围人的生活看他们的BLOG看他们的空间，却不想被别人看到我的关心，即使看到泡菜的日记里又说老婆被人邀去酒吧却不想知道老婆去酒吧的细节，是不想被或怕被发现我的关心我自己也不得而知，可总会有点微微的酸微微的痛，可是我不想被发现。。。不知何时变得如此脆弱，下午一个人躲在家里看感情节目，看着看着潸然泪下。。。不知是出于同情，还是想到了我和她。。。有时会变得麻木不仁。。。脚踢到哑铃也只是动了动嘴角。。。。听着悲伤的让空气都窒息的音乐也只是一遍又一遍的听下去。。。也许心在沉睡吧，我再次迷惑。。。有时候真的很矛盾。。。拿着手机却总是犹豫着是不是该一次又一次的问她在做些什么，怕她嫌烦，也怕我太主动。。。更怕知道她没有我过得是多么的精彩凸显出我现在是多么的黯然无趣。。。看着她的姐姐上线却总是要强忍着不去问她的近况。。。似乎和她扛上了，和她的冷漠扛上了。。。在印象中她总是有千万个理由对我不闻不问。。。渐渐的我也习惯了不再加问。。。因为她的反问总是让我不知用什么理由回答，你为什么就不能主动找我呢。。。我也不是没有主动过。。。可是每次的答案都是不知道。。。不清楚。。。我不再有勇气。有时候我真的很想被忽略，被遗忘。。想着没有趣味的生活，牵挂却压抑的心，和她渐渐失焦的未来。。。想累了，闭上眼却是煎熬。。。渐渐的，渐渐的，故作坚强的我却被痛苦越陷越深。。。